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小说经典白笑段子

发布时间:2021-07-22

  生活处处充满情趣,人生在世是要自寻搞笑段子的,在伴侣中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用,还能缓解氛围,接下来就是第一范文网小编为你精心准备的《小说经典白笑段子》,欢迎不雅看!

小说经典白笑段子(热门篇)

  1.我一直在纳闷,老师为什么要请家长到学校?一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?

  2.为什么近年来中国游泳水平突飞猛进?因为,这年头游泳是在中国唯一能做到全民参与的体育活动。。。

  3.外面吃饭,碰见旁边桌一哥们跟同桌姑娘表白:“xx我喜爱你,做我女伴侣吧”姑娘愣了愣说:“你是好人,但我们不是很适合”那哥们:“好人不适合,那我做坏人吧”姑娘不信,笑着说:“你做不了坏人的”哥们决然:“这坏人我做定了”说完抱着MM就是吻下去,一个深吻后姑娘就这样被收啦!

  4.今天在温泉更衣室,一小萝莉指着我问妈妈:妈妈,为什么这个阿姨也穿奶罩?你不是说,等我有胸了才能穿吗?为什么她能穿?

  5.伦敦奥运出了不少乌龙事件,如按某些人逻辑:朝鲜队配韩国旗是歧视朝鲜、匈牙利国歌走调是打击匈牙利、立陶宛国歌失声是厌恶立陶宛、日本队开幕式被引出体育场是鄙夷日本、美国国旗飘落是攻击美国、日本体操申诉成功是为伤害本国民众…本来英国人开奥运的目的,就是为了得罪全世界人民。

  6.“朴泰桓了,第4,落后孙杨19.59秒......”最佳回复:这功夫,刘翔跑完110米栏,还可以接受一下央视采访了。

  7.在银行排队取钱来着,银行有个光头鄙陋大叔一直对出纳姐姐说:“妹子,借我一万块玩玩呗~” 那姐姐特无奈地说:“爸,取款就取款,别让别人误会了……”

  8.孩子对山谷喊了声"喂",四面八方传来阵阵的"喂"。孩子很惊讶:你是谁?山谷:你是谁?孩子:告诉我!山谷:告诉我!孩子生气了:我恨你!山谷:我恨你!孩子:ā..á..ǎ..à哦!ā..á..ǎ..à哦诶!阿四弟,阿四刀,阿四带个弟个刀,阿四弟,阿四弟个刀。山谷:…尼玛逼!

  9.结婚纪念日。老公很没情调地问老婆:“你想要啥!”老婆深情地靠在老公身上:“我想要平坦。”老公抽了一口烟,然后就出门了,留下错愕的老婆。过了几个小时, 老公提着一个电热暖水袋回来了……

  10.在饭店里,一桌台湾人和一桌东北人吵起来了, 吵了一会儿,东北人按奈不住,操起板凳:废话什么!打吧! 台湾人:别啊,别啊,大哥,吵得好好的,干嘛要动手呢。

小说经典白笑段子(经典篇)

  1.前几天坐飞机,飞行平稳后, 我去洗手间,推开门赫然发现一个女生在里面,她生气的说:你进来怎么 不敲门呀? 我断然退出,然后敲了敲 门问:我可以进来吗?里面喊:滚! ……我再也不相信女人了。

  2.【伦敦奥运会糗事大全】朝鲜女足配韩国国旗;火炬熄灭(还两次);开幕式印度队入场来红衣女;温布利球场钥匙丢了;女子蛙泳颁奖,立陶宛国歌放到一半没声了;铜牌在洗澡时摔坏了;跳水场馆设计缺陷4000多人看不到比赛……

  3.上大一的时候,班里团支书同学是个很节俭的小姑娘。 每次发短信都会在短信后面附上个段子什么的。 刚开始弄得我们莫名其妙。 问她原因,说要凑够70个字,不克不及便宜了仪畀……

  4.一头公牛加一头母牛,猜三个字?

  5.佛祖道:“你有何能?”大圣道:“我一纵十万八千里,还有七十二般改变。”佛祖道:“你变个麻雀与我看看。”大圣即变作一只麻雀。佛祖道:“水蛇!”大圣便变作一条水蛇。佛祖又道:“猛虎!”大圣又变作一只猛虎。佛祖赞道:“牛逼!”大圣噗地一变…“吁,真是只淫猴!”众神唏嘘道。

  6.前几天坐飞机,飞行平稳后, 我去洗手间,推开门赫然发现一个女生在里面,她生气的说:你进来怎么 不敲门呀? 我断然退出,然后敲了敲 门问:我可以进来吗?里面喊:滚! ……我再也不相信女人了。

  7.自从我国引入劫持人质现场谈判专家智钊,劫匪被击毙的几率反而提高。专家们把现场谈判的录音拿来研究,发现总是到这一句时谈判宣告破裂:"你必然要相信党和政府。"

  8.在餐馆吃饭,一MM和她对桌的男士说:“像你这么好的男人哪儿找去啊,我也就是个女的,我要是个男的早追你了!” 我嘴里正喝着的水差点喷一桌子。。。

  9.姑娘,你为什么不出去玩,因为我在学车,为什么你这么黑,因为我在学车,为什么你穿的像个大婶,都说了我在学车........

  10.国内很多大学均有本身的“门绝技”。中山大学开设《哈利·波特与遗传学》;南京师范大学金陵女子学院有一门“新女性必修课”;广东金融学院开设《爱情心理学》,教同学们怎么谈爱情;广州大学开设《生死课》,教你写遗书、立遗嘱,那么厦门大学为增加学生逃生技能开设《爬树课》也不足为奇。

小说经典白笑段子(精选篇)

  1.我有一伴侣绰号西瓜,家住某小区五楼。一日,我去找他打篮球。当天很热,本人就懒得上楼找他,就站在他家楼下高呼:“西瓜,西瓜。”话音刚落,二楼一位阿姨打开了窗户问:“多少钱一斤?”

  2.刚才不小心看到了某条“不转死全家”的状态…迟疑了一下还是坐在电脑椅上转了一圈……还是挺便利的……

  3.家里电话响了,老太太接的,对方说:您有一张人民法院的传票……老太太说:到哪的船票啊,没听我孩子说过要坐船啊。

  4.郭靖、令狐冲、杨过、韦小宝在一起比谁的老婆好。郭靖:“我老婆为了我宁可和父亲决裂。”令狐冲:“我老婆为了我宁可被关少林寺。”杨过:“我老婆为了我宁可跳崖。”韦小宝没有吭声,面有得色,其余三人回头一看,本来双儿正在向黄蓉、任盈盈、小龙女索要手机号码。

  5.我消极对待暑假作业!能不克不及取消做作业的资格?

  6.假如某届奥运会篮球小组赛最后一场,中国队需要净胜美国队6分以上才能确保晋级,比赛只剩两秒,中国队控球,只领先两分,眼看晋级无望,主教练告诉球员用最后两秒投本身筐中一球,打平进加时赛,并且男篮最后净胜美国8分!问题来了,为什么中国男篮最后还是没能晋级?

  7.伦敦。你又失算了吧。一堆指奥运赚一笔商家猛然发现。奥运来了。生意怎么还变差了!昨天公布的数字说明了一切。 这届奥运只带来了10万外国游客。而即便没有奥运的正常往年。这个时候的游客。通常也有30万。之前发布了太多交通拥挤警示,结果别人干脆不来了!伦敦本地人又也走了。于是,商家生意砸了吧

  8.猛然听到解说员说“这是一名92年出生的老将。”立刻感觉这个世界太特么凶残了。

  9.伴侣讲他们租房到期,中介检查的时候说有一个门上有3个洞,一个洞需要扣100块钱,他问:确定一个洞100块钱吗?中介说:确定!只见他拿起菜刀咔咔嚓把三个洞连成了一个。回头还对中介说:能省二百就省二百吧。

  10.悟空赶来,见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸,急掣出铁棒,一棒打死。唐僧惋惜撕掉脸上妖魔的尸体,问道:“悟空,你可知道这是什么妖魔?”悟空茫然摇摇头。唐僧摸了摸本身的脸,道:“水水的,滑滑的,这是面膜。”

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